חיפוש באתר
Generic filters
Exact matches only
Search in title
Search in content
Search in excerpt

פרק ב` בחיים

אהבתם? שתפו עם חבריכם

פרק ב` בחיים – מתכון ע”פ הניסיון או סיבה נוספת לכישלון

איש חכם אמר פעם: “חלק מהתכונות שבגללן התאהבנו יהיו אלו שבגינן ניפרד”.
“אני אוהב אותך בגלל רגישותך הרבה כלפי” – לחש לה בעבר.
“תפסיקי להיעלב מכל מילה שלי” – גוער בה כיום.
“בעלי לעתיד הוא חסכן ומתוכנן, הוא נוסך בי ביטחון” – כך סברת בעבר.
“בעלי הוא קמצן ללא תקנה ובמיוחד כלפי” – את משוכנעת כיום.

ממחקרים שנערכו באחרונה עולה כי אצל מאוהבים מתחוללים שינויים ביוכימיים במוח היוצרים תחושה של אופוריה המשפיעה על תפיסת המציאות, מצב זה קרוי – ” מציאות של חלום”. בשני המצבים ניתן להבחין בליקויים בתפיסה ובשיפוט.
מאוכזבי פרק א` עשויים לומר: “בעבר הייתי צעיר ונאיבי, לכן נכשלתי בבחירת בן/בת זוגי ולא ידעתי ליצור זוגיות מתגמלת, אך לאחר שהתבגרתי ולמדתי מניסיון העבר, אדע לזהות את בן/בת הזוג המתאימים לי וכיצד ולנהוג כי למדתי על בשרי”.
האם ניתן להסתמך על קביעה זו?
לא הייתי מהמר על כך. מרבית האנשים לא יכולים אף לנחש כי זרעי הפורענות של כישלונות פרק א` נטמנו זה מכבר בתודעתם והם ינבטו בפרק ב` עם נזקים קשים יותר מפרק א`.

מהם זרעי הפורענות הללו ומדוע פגיעתם כה קשה?
הדבר קרוי, בשפה פשוטה, השלמת צרכים וסיפוקים של חשכי פרק א` ושיקול דעת לקוי של התאהבות פרק ב`. על כל אלו נוסף פן חדש והוא הרצון להירפא מ”פצעי העבר” באמצעות תכונות מנוגדות של בן זוג חדש.
להלן שתי דוגמאות:
1. גבר שסבל מקשר מיני בלתי מספק בחברת בת הזוג שסלדה מסקס בחברתו, יחפש עתה בת זוג שרוב מעייניה ועתותיה נתונים לסקס, הוא יתעלם (או לא יבחין) בתכונות שליליות שלה שעלולות לחבל בקשר העתידי. כעבור זמן הוא עשוי להיווכח שבת הזוג האולטימטיבית מפרק ב` מתאימה עוד פחות מבת הזוג הקודמת.
2. אשה שסבלה מבן זוג שתקן (יתר על מידה) תשמח להתחבר לבן זוג שכושרו המילולי דומה לשלה, אך במהלך השנים עוד יתחוור לה שפרט למילים אין בו הרבה והוא פטפטן בלתי נלאה, מעצבן ומעייף.

ברור אם כן, כי שיקול הדעת הלקוי הנובע מהתאהבות של פרק ב` עם צלקות פרק א` הוא מתכון בטוח לכישלון.
לפניכם מספר קריטריונים לבחירה נכונה ומתאימה יותר של בני זוג חדשים ומידע לבחינת מערכת יחסים של זוגות פרק ב` בטרם התמסדות:
א. סימטרייה – רובנו חשים בנוח בחברת אנשים הדומים לנו בחזותם, במנהגיהם ובאורח מחשבתם. קיימים מספר מוקדי חיכוך פוטנציאליים העשויים לגרום לצרות במערכת יחסים טובה ולהקצין על רקע של משבר בזוגיות: המוצא האתני, הרקע התרבותי, כושר השתכרות, רכוש קיים ועתידי, מספר ילדים הנתונים למשמרתו של בן/בת הזוג ומחויבותיו כלפיהם. ככל שירבו נקודות הסימטרייה כן ימנעו מוקדי החיכוך האפשריים. באשר לגיל – הרי זו עסקה דו צדדית שכל צד תורם את היתרון שלו. הצעיר – את שמחת נעוריו וחזותו הרעננה ואילו המבוגר – את הביסוס הכלכלי והבגרות שרכש במהלך השנים.

ב. הבחירה העצמית – חשוב לבחון את האינטראקציה עם בן הזוג בבית ומחוץ לבית, ע”פ השאלות הבאות:
בבית:
האם אני נהנה במרבית הזמן בחברת בן הזוג?
האם אני זקוק לגירויים חיצוניים, כגון חברים ובילויים, מחוץ לבית?
האם חשובה לי חברתו של בן הזוג אף בעת קריאה, צפייה בטלוויזיה או באזנה לרדיו?
האם אני נהנה לשחק עם בן הזוג משחקים תחרותיים כגון: דמקה, שח, קלפים, טניס וכו` (למרות ההפסדים)?
האם כיף לי להתווכח עם בן הזוג על אף חילוקי הדעות בינינו?
האם הוא לא מנסה לתקוף אותי על בסיס אישי כאשר הוא מפסיד בויכוח?
האם בד”כ אני נינוח בחברתו?
האם היעדרותו מהבית גורמת לי געגועים את תחושת רווחה?

מחוץ לבית:
האם אני נינוח וגאה בו בחברת אנשים זרים?
האם אני גאה בו בקידומו המקצועי וחש שותף להצלחותיו או שמא אני מקנא?
האם בשובנו הביתה אני חש ברצון לסקס בחברתו?

ג. המידע הסודי – מידע הוא עוצמה. מידע על בן הזוג לפני התמסדות עשוי להיות בעל ערך רב. המקור המתאים להשגת המידע הוא ה-EX (לא ידיעתו, על מנת למנוע סילופים עיוותים והגזמות). ה- EX ראה את בן הזוג בעיתות על מצוקה, כעס וזעם (שלא נחשפו בפנינו). מידע זה חשוב במיוחד אם יש חשש לכאורה שבן הזוג מסתיר משהו (ואולי יש לו מה להסתיר). את המידע רצוי להשיג דרך צד שלישי, מבלי שבן הזוג או ה-EX יהיו מודעים לכך.

ד. חברות ושותפות – בן זוג שלוחץ לחיים משותפים ולהתמסדות יוצר מתח בין זוגי. להלן מספר שאלות שראוי להתייחס אליהן:
האם אהיה לצדו של בן הזוג בעת צרה ואתמוך בו ככל יכולתי?
האם אני מחבב את ילדיו מהקשר הקודם או שאני סובל אותם בלית ברירה (אולי גם הם אינם סובלים אותי?)
האם איני חושש לרכוש נכסים משותפים עם בן הזוג כגון: דירה, רכב, ריהוט יקר וכו`.
האם איני חושש לאחד את חשבונות הבנק שלנו בגלל שמצבי הכלכלי טוב משלו?
האם אני בוטח בו מעל לכל ספק שהוא לא ירמה אותי או יגנוב ממני בהיעדרי מביתי וכאשר הוא יתדרדר למצוקה כלכלית?
אם ישנם חששות או ספקות – רצוי לא להיחפז בהחלטות.

ה. אינטימיות ויחסי מין – הנאה הדדית מיחסי מין מגבירה באופן משמעותי את הרגשות ומשמרת את התשוקה המינית. חשוב להדגיש כי בתגבור התשוקה המינית של הגברים מגבירה את אהבתם כלפי מושא תשוקתם, מאידך נשים אוהבות וחושקות יותר בבן זוג שיודע להביאן לאורגזמה.

להלן שאלות בהקשר המיני:
האם בן הזוג משתדל להסב לי הנאה וסיפוק ביחסי המין או שהוא עושה לי טובה בהסכמתו?
האם חשוב לי שבן זוגי יהיה מסופק מינית או שמבחינתי זו בעיה שלו?
האם אני נהנה בחברתו אף ברמת מגעים (חיבוקים) לא מיניים?
האם איני מוכן למגעים אם הם אינם מובילים ליחסי מין מספקים?
האם אני מסופק מינית בחברת בן הזוג או שאני חייב לדאוג לעצמי להשלמת צרכי המיניים?
האם אני חושק בבן זוגי ומפנטז עליו מפעם לפעם?
האם אני מקנא כאשר אני רואה שאחרים מחזרים אחריו או שזה לא מזיז לי?

סיכום
א. גירושין או פרידות הם מצבים טראומטיים עבור שני הצדדים, אך בל נשכח כי תמיד נמצא את הצד הפגוע יותר, משום לדעתו הוא נבגד/ננטש/רושש, או שנאלץ לחתום על חוזה גירושין מקפח. אנשים אלו הינם פגיעים במיוחד עקב רצונם העז למצוא בני זוג מתאימים (מבחינתם) לפרק ב` שיהיו אנטיתזה ל-EX שאכזב.
ב. בני זוג פגועים (לאחר פרידה) מפתחים חרדת נטישה. הגברים מתאפיינים בליקויים בתפקוד המיני, כגון: איבוד זקפה, אורגזמה חלשה/פליטה מוקדמת. הנשים מתלוננות על אובדן תחושת המיניות והעדר אנרגיה לריגוש ולגירוי מיני המשפיעים על יכולתן לחוות אורגזמות. האיש החכם מהפתיח אמר אף זאת: “אם תשלבו את כל תכונותיהם (החיוביות והשליליות), הרי שכזוג תהיו מוצלחים יותר מאשר כל אחד בנפרד”.

בברכה,יששכר רוטרי

אהבתם? שתפו עם חבריכם

INULIN

בריאים לחיים המפתח
,ימים ולאריכות יותר
,לכולם ממליץ FDA
ויצמן במכון חוקרים
...ממליצים העולם וברחבי בטכניון

לפרטים נוספים