חיפוש באתר
Generic filters
Exact matches only
Search in title
Search in content
Search in excerpt

על זוגיות

אהבתם? שתפו עם חבריכם

על זוגיות

מאת: דר` ציון בן אלי – פסיכולוג

בשלושים שנה של עבודה עם זוגות, גיליתי פעמים רבות שקיימת תפיסה מוטעית האומרת: נישואין מוצלחים תלויים אך ורק בבן זוג מתאים.

לפי תפיסה זו, מה שצריך לעשות כדי לבנות זוגיות טובה הוא לצאת למסע חיפושים למציאת בן הזוג המתאים, האידיאלי, ולכשנמצא, הכל יהיה טוב, לבן הזוג לא יהיו כמעט חסרונות. החיים אתו יהיו מושלמים, ללא מריבות ללא ויכוחים.
מאידך (לפי תפיסה זו) אם קיימות בעיות בנישואין הרי זה בגלל שלא מצאנו את בן הזוג הנכון, המתאים.

ידוע שהתקופה הרומנטית בין בני זוג נמשכת בין מס` שבועות לשנתיים, יום אחד ללא אזהרה פורץ ריב שמקלקל את האידיליה, ופתאום רואים את חסרונותיו והוא לא ממש מה שחשבנו, הוא לא אוהב, מכבד, תומך, מעריך, מתנהג כמו שחשבנו, אם כך הדבר המחשבה הראשונה שעולה בראש היא: “ודאי נפלה כאן טעות וכנראה לא מצאתי עדיין באמת את בן הזוג שממש יתאים לי”
לכן מה שיש לעשות הוא להירתם למשימה החשובה לשנות את בן הזוג כך שהוא אכן יתאים לדמוי ולפנטזיה שנבנתה במשך השנים.
הפתרון הנפוץ במקרה זה, הוא ניסיון אינטנסיבי לשנות את בן הזוג, שבד”כ רק מוסיף ומחריף את הבעיה.
פתרון אחר הוא “חיפוש דרכי מילוט מהזוגיות”: מציאת רומן (כ- 75% מבני הזוג מתנסים לפחות פעם אחת, בקשר כלשהו מחוץ לנישואין), או במקרה הגרוע – גירושין, שיכולים להביא לעוד גירושים. (מתגרשים נוטים להתגרש שוב, הסיכוי של מתגרש להתגרש שוב גדול פי שניים)

לדוגמא: אחד הקונפליקטים היותר נפוצים הוא מאבק על קירבה.
זוג בשנות השלושים לחייהם, היא רוצה שהוא ישמע אותה, יקשיב למה שמציק לה, מנסה היא לדבר עמו, הוא לא שומע, הוא עסוק כרגע, לא פנוי בשבילה, היא מרימה יותר את הקול, מנסה להגיע אליו, שישמע אותה, אך ללא הצלחה, הוא ממשיך להתרחק, נרתע מהצעקות מהדרשנות. הוא מתכנס בתוך עצמו סוגר את הדלת נועל את המנעול, סוגר את התריס, נכנס למערה ונשאר עם עצמו. נוצר נתק שיכול להימשך שעות ימים שבועות תלוי בחומרת הקונפליקט. (זה כמובן יכול להיות גם הפוך, שהיא תסתגר)
כאשר לבני הזוג אין את הכלים להתמודד עם קונפליקט זה, הם יצאו לחפש דרכי מילוט, רומן, שהייה של הרבה שעות בעבודה ובשלב מתקדם גירושין.

מסתבר שמציאת האושר בנישואין אינה תלויה רק במציאת בן הזוג המתאים, אלא באיזה מידה כל אחד מבני הזוג מוכן להשקיע בבניית הזוגיות ובהתפתחות האישית שלו, מצאתי שהחשוב הוא למצוא את “המפתח לכספת”
לכל אחד יש דלת שסגורה עם מנעול, למנעול יש מפתח עם קוד מיוחד, כדי למצוא אותו, צריך לעמוד מולו להקשיב לו, עם כל תשומת הלב, עד אשר אט אט לומדים את סודות המנעול. כאשר קורה הדבר, המנעול נפתח מעצמו.

בובר מדבר על חשיבות הקשר ההדדי הזוגי:
“הדדיות היא יצירה משותפת נפלאה שאין כמותה בשום מקום אחר” (בסוד שיח 1980)
הנישואין הם הקשר למופת, נושאים אותנו יותר מכל קשר אחר אל ההתקשרות הגדולה, ורק כאשר אנחנו קשורים, יכולים אנו להגיע לידי חרות”
מה שאומר שזה לא פשוט ודורש הרבה עבודה משני בני הזוג, אך לפי בובר ההשקעה כדאית כיוון שמתוך ההתקשרות, יכולה לנבוט ולצאת תחושת חרות, חופש וצמיחה אישית. (מאחורי כל גבר מצליח יש אשה תומכת ולהפך)

איך עושים את זה? איך מגיעים לאותו קשר שמאפשר מצד אחד הדדיות ומאידך חרות חופש צמיחה והתפתחות אישית לכל אחד מבני הזוג, על כך נרחיב בכתבות הבאות. בינתיים נסתפק בטוב יעשו בני זוג שיחליטו לעבור יחד תהליך של שינוי והתפתחות, לעבוד על הבעיות הזוגיות, ללמוד טכניקות מיוחדות של פתרון קונפליקטים.

בכתבה הבאה, איך נדע שהזוגיות זקוקה לטיפול לרענון.

בברכה, דר` ציון בן אלי

אהבתם? שתפו עם חבריכם

INULIN

בריאים לחיים המפתח
,ימים ולאריכות יותר
,לכולם ממליץ FDA
ויצמן במכון חוקרים
...ממליצים העולם וברחבי בטכניון

לפרטים נוספים