מין – להרגיש זה את זו
מין – להרגיש זה את זו
מאת דר` יגאל גליקסמן
המין הוא למעשה שיאה של התקשורת הבין-אישית. זהו המגע האינטימי ביותר, הכולל חדירה אל מקומות אישיים מאוד ופרטיים.
המערכת הזוגית, המתח, הדינמיקה בין שני בני הזוג, התפקידים שהם ממלאים והציפיות שלהם זה מזו – לכל אלה יש פוטנציאל לעורר תגובות כלשהן, חיוביות או שליליות.
קיימים רגשות שכיחים המשפיעים על המערכת הזוגית וגורמים לבעיות במיניות בין השניים. ביניהם – התמרדות, שנאה, כעס, עוינות, פחד מדחייה וחרדת נטישה.
לעתים קרובות אנחנו כועסים או חוששים מפני דחייה, אך איננו מודעים לכך.
חשוב שנהיה מודעים לרגשות שלנו כלפי בן הזוג, אך שלא נחוש אשמים בשל כך. אישה החשה חוסר ביטחון עם בעלה, משום שאין הוא מייחס לה מקום מרכזי בחייו, תתקשה להגיע למצב של שחרור שבזכותו תגיע לאורגזמה. גבר המרגיש מושפל כי אשתו שולטת בו ו"מסרסת" אותו, יתקשה לחוות את העוררות המינית שכתוצאה ממנה ייהנה מזיקפה וממגע מיני מוצלח.
מְשחקים באבא ואמא
ננסה לזכור: איך התנהגו הורינו? האם הם קיימו מערכת יחסים בריאה ונורמלית?
חלק ניכר מהכעס ומהפחד במערכת הזוגית שלנו, אינו תוצאה של המציאות הזוגית העכשווית. זוהי מעין חזרה על תסריט קודם של דפוסי ההתנהגות, התסריט שהכרנו אצל ההורים שלנו.
אי אפשר לדון במין מבלי לגעת באחת הבעיות הקשות הקשורות בתחום זה. הלא היא האין-אונות. היא עלולה להיגרם כתוצאה מבעיות נפשיות, אך גם ההפך הוא הנכון, אין-אונות גורמת לגבר משברים ורגשי נחיתות.
מוטב לא לקבל את האין-אונות כעובדה קיימת שאינה ניתנת לשינוי – כמו משקפיים או שְיער שיבה. אין-אונות אצל גבר היא מכה לגבריות שלו. חיוני לטפל בה, אך לפני הכול חשוב לבדוק האם יש מאחוריה סיבה פיזיולוגית.
המניעים לאין-אונות יכולים להיות רפואיים, נפשיים – או שניהם. בכל מקרה, גם אין אונות הנגרמת מסיבות גופניות תעורר בעיות נפשיות. אם אין בעיות פיזיולוגיות, חשוב שנדע, קיימות טכניקות שבאמצעותן האדם לומד איך להגיע להרפיה ואז להפעיל את השרירים הרצויים ולהצליח לאונן מבחינה רצונית. כולנו יכולים לשלוט באופן טוב יותר במערכת שאינה נשמעת לנו.
אדם שיידע טוב יותר מה מגרה אותו, יוכל לשלוט טוב יותר על הזיקפה בעת הצורך. מוטב שישקיע אנרגיה בדברים שיגרמו לו לעשות דבר-מה, מאשר יבזבזה על דברים שלא יעוררו אצלו כלום. לכן חשוב שיידע על מה הוא מפנטז כשהוא במיטה – על שחקנית קולנוע בבגד ים סקסי או על החמות שלו.
אבר מין הוא סוג של ביופידבק
למעשה, אבר המין שלנו הוא ביופידבק טבעי. הגירוי שהוא מגיב אליו יכול להיות פנימי, כמו חלום, או חיצוני, כמו אישה יפה. ותחשבו על זה.
לעתים אנחנו מטרפדים את היחסים המיניים באופן לא מודע, בפעמים אחרות – באופן מודע לחלוטין. כיצד? באמצעות ויכוח, דרישות, ביקורת, השפלה, העלאה של חשבונות לא פתורים, ציפייה מורגשת לזיקפה מיידית, ציון כי לא באנו על סיפוקנו… אין סוף שיטות. הכלי היעיל ביותר להרס התהליך המיני הוא יצירה של כעס ושל חרדת נטישה אצל בן הזוג.
בני הזוג שאינם מעונינים בקיום יחסי המין, יוצרים מגוון של תירוצים. הנשים יסתייעו בעייפות, בכאבי ראש, בכאבי מחזור ובצורך לסיים מטלות שונות כגון תליית כביסה או הדחת כלים. הגבר "ייזכר" כי עליו למלא דלק או לקנות סיגריות, דווקא כשאשתו שוכבת במיטה מבושמת לאחר אמבטיה.
כשאנו מעורבים בקשר רומנטי טוב ומהנה, נשקיע במראה החיצוני שלנו: נקפיד על דיאטה ועל הופעה מסודרת, נתלבש היטב, נתגלח, נתבשם, נצחצח שיניים ונמרח על גופנו קרם יוקרתי. כשהקשר המיני שלנו עם בן הזוג שלנו אינו טוב, אנו עשויים להרוס את הדימוי המיני שלנו. אולי נהיה שמנים מאוד, אולי נעשן בפרצופו של בן הזוג, ואולי לא נקפיד על ניחוח גוף נעים ומבושם. האם יש פלא בכך שהגבר מרגיש אין-אונות כשבת זוגו במיטה שמנה, לא מטופחת, מזיעה, עם שיניים לא מצוחצחות אבל מקפידה להישאר עם רולים בשערותיה?…
בעיה מרכזית נוספת היא אי-יכולתה של האישה להגיע לאורגזמה.
חדלו לקחת אחריות – האורגזמה היא הבעיה שלנו-עצמנו, לא של הזולת. אם נחוש כל העת אחראים על האורגזמה של מי שאתנו, נחמיץ את התחושות שלנו.
ודאי שכל אחד רוצה שלשני יהיה טוב, אבל הפנטזיות והתחושות שבעקבותיהן נגיע לאורגזמה, הן דבר פרטי ואישי. אם, לדוגמה, במהלך יחסי מין הוא מתאמץ והיא חושבת על בעיה בעבודה, הוא יכול להשתדל עד מחר…
אי יכולתה של האשה להגיע לאורגזמה יכול להיות מאי שליטה על המערכת הפיזיולוגית שלה. לימוד של כווץ ולהרפייה של השרירים הקשורים לחלק האגן התחתון, ובמקביל לדעת איפה אזורי הרגישות החזקים ביותר של האישה וכיצד היא יכולה לתרום להנאתה-שלה באמצעות גירוי עצמי. ביכולתה לכווץ את השרירים של הסוגרים הקדמיים של הווגינה בצורה רצונית. קיימת אלקטרודה מיוחדת שמכניסים לווגינה, וכאשר יש כיווץ המכשיר מודיע על כך.
המין מתחיל ונגמר בראש
המין אינו מתמקד אך ורק באברי המין. למעשה, כל הגוף מיני. כאשר האישה המוסלמית מופיעה עם רעלה ולבוש שאינו מותיר אף איבר חשוף, גם כף היד המתגלה לרגע מעוררת תגובות מיניות אצל הגבר המתבונן בה, שכן היא מגלה טפח ומכסה טפחיים, והדמיון פועל שעות נוספות…
ישנם זוגות עם מערכת יחסים אינטימית טובה ולא שגרתית, שאינה מתקיימת באותם הימים ובאותן השעות, ופשוט כיף להם. הכול מתחדש מדי פעם. ואולם, אחרי שנים שבהן אנחנו נמצאים ביחד, המגעים בינינו עלולים להחליד.
טכניקות פשוטות של לחוות מחדש את ה"ביחד" כמו למשל אחד מבני הזוג עוצם את עיניו, והשני צריך להוליך אותו בחוץ, במטרה לספק לו מידע מרבי על הסביבה ללא דיבורים. במשחק מסוג זה ישנם הקשבה, מגע, התייחסות, אמפטיה, והחשוב ביותר – ביטחון בהובלתו של בן הזוג. בתוך זמן קצר מצאו נושאים חדשים-ישנים לבילוי משותף, והחיכוכים ביניהם פחתו במידה ניכרת.
למעשה, באותו האופן אנו יכולים גם לשפר את היחסים עם ילדינו או עם הורינו, עם שותפים לעסקים, עם עמיתים לעבודה וכל קשר שנרצה. אחד התחומים שבהם התקשורת הבין-אישית מגיעה לשיאה הוא המין. במהלכו אנו מעבירים זה לזה מסרים מילוליים ושאינם מילוליים על-מנת לעורר תגובה כלשהי אחד אצל השני. החדירה היא האינטימיות בשיאה. זוהי כניסה לטריטוריות מאוד אישיות. לכן, אם יש בעיה באינטראקציה בין בני הזוג, היא מיד תבוא לידי ביטוי ביחסי המין.
תרגיל הנשימה המשותפת (שתי הכפיות)
היכולת להיות עם הזולת, להקשיב לו ולהרגיש אותו, עומדת בבסיס הקשר האינטימי הטוב.
נשכב חבוקים, כאשר אחד מפנה את גבו לשני והשני מחבק אותו מאחור. מי שבחזית נושם, ומי שמאחור – מנסה לנשום בקצב של השני. אחר-כך נתחלף במקומות ובתפקידים, ושוב ננשום ביחד. מתי בפעם האחרונה היינו רגישים כל כך אל בן הזוג שלנו?
מין טוב – טיפים ועצות
¨ אל תעמידי פנים שאת "גומרת", כי אז את מלמדת אותו שאת נהנית כשאת לא!
¨ אל תיכנס למיטה, אם לא מתחשק לך – וגם את לא!
¨ אל תתביישו להפיק מעצמכם קולות כשאתם נהנים. הילדים ישמעו – אז מה? ההנאה שלכם חשובה יותר. אם כשאתם רבים עם הילדים אתם צועקים, מוטב שהשכנים ישמעו אתכם צועקים מהנאה! כשאתם נהנים יותר, הילדים יסבלו (מצעקות הכעס) פחות!
המין אינו מצטמצם באבר המין. כל חלק חשוף בגוף הוא אזור מיני. ליטוף הכתף החשופה, העברת אצבע על הלחי, דגדוג כף הרגל – גם אלה פעולות מיניות.
בתוך הספר: "ביופידבק הכוח בידך"
ראיתם משהו בכתבה שמעניין אתכם, רוצים מידע נוסף? רשמו את המייל שלכם כאן למטה או שלחו אלינו פנייה - לחצו כאן לפנייה
