אהבה נכזבת

אהבה נכזבת

מאת: ד"ר ליאנה סופר, רופאת MD, מוסמכת לטיפול בהיפנוזה

כאשר מדובר באהבה אמיתית, מדובר בנתינה ובהקרבה. אהבה היא הרגש הגבוה ביותר הקיים בבריאה שלנו. זהו הרגש הגדול מכל הרגשות החיוביים. כאשר עלינו להחליט החלטה רצינית, אנו חווים קונפליקט. הקונפליקט הפנימי שלנו הוא בבחירה בין אהבה לפחד – בין רגש גבוה לרגש נמוך. תום המעשה תלוי בבחירתנו ללכת בעקבות האהבה או בעקבות רגש נוגד. יותר קל להיגרר אחרי רגשות שליליים, הם אורבים לנו בכל מקום. הם רק מחכים להזדמנות להיכנס כדי להסית אותנו מדרך האהבה. מבחננו האמיתי הוא מבחן האהבה.

לאור עבודתי נחשפתי למקרים רבים של אהבה נכזבת. מה זאת אהבה נכזבת? איך מתמודדים איתה?
אהבה נכזבת זה מצב בו אדם אוהב אינו מסתפק בעצם אהבתו אלא שואף לתמורה. בעצם מדובר באהבה חד-צדדית. אך לא כל אהבה חד-צדדית היא אהבה נכזבת. ניתן לאהוב חד-צדדית ללא צורך בהדדיות. כמעט כל אימא יודעת מה זאת אהבת אם – אהבה ללא תנאי. אהבת אם היא אהבה אוניברסלית, היא דוגמא לאהבה אמיתית. כאשר אנו מחפשים תמורה לאהבתנו, אנו מערבבים רגשות נמוכים כמו קנאה, שנאה, פחד או בצורך להיות תלוי במישהו, ברגש אהבה.

במקרים רבים אנו מתנים אהבה בבניית משפחה. כתוצאה מלחץ סביבתי אנשים צעירים ממהרים להתחתן. בעקבות כך הרגשות שלהם עשויים לעמוד במבחן, אשר לא תמיד מצליח. להלן אמירות נפוצות ששמעתי פעמים רבות:
"אם לא תתחתן איתי, אני אחפש לי גבר אחר!"
"תחליטי מהר! או שנתחתן עכשיו, או שאני עוזב לנצח!"
נסו להיזכר בנעוריכם, אולי אמרתם פעם משהו דומה, או ששמעתם זאת מבן/בת הזוג שלכם!?
עד כמה אמירות כאלה משקפות רגש אמיתי? הן אינן משקפות אהבה, אלא צרכים אחרים, ולאו דווקא צורך ליצור משפחה. לעיתים אנשים מתחתנים כדי לא להיות לבד, כדי לשרוד, כדי לצאת מבית הורים, כדי להתעשר, כדי לעלות במעמד סוציאלי, כדי לקבל הגנה. אף מהסיבות הללו אינה קשורה לאהבה אמיתית. ברוב המקרים אהבה נגמרת ברגע בו מתחילים הקשיים. התנגדות של הורים, הפרש במעמדות, שוני בתרבות ובמנטליות, גזענות, דת – אלה המכשולים הנפוצים המאיימים על הזוג האוהב בדרכו להתמזגות.
כתוצאה מחוסר יכולת להתמודד עם מכשולים זוגות נפרדים… לעיתים זה גורם לטראומה קשה העומדת בדרכו של אדם ליצור בעתיד משפחה מאושרת. במקרים בהם אדם מדחיק את רגשותיו האמיתיים (כתוצאה מפרידה מאדם אהוב) ויוצר משפחה לא מתוך אהבה, יש סיכוי רב לחיי זוגיות אומללים ואף לגירושין.

לפעמים הכאב שנוצר כתוצאה מאהבה נכזבת לא פוחת ללא תהליך טיפולי הולם. כיצד ניתן לעזור?
באמצעות היפנוזה ניתן להגיע לסיבה אמיתית שגרמה לעצב, לדיכאון או לשברון לב. הסיבות לכך רבות. אחת מהן היא הציפייה שלנו מבני/בנות זוג שיהיו מושלמים ושיאהבו אותנו ללא תנאי ולנצח. כאשר הדבר לא קורה, אנו מודים שציפיותינו לא התגשמו. זה יוצר משבר. ועלינו להתמודד עם מצב חדש ובלתי צפוי.

בספרי `חלומות היפנוטיים` תיארתי מספר מקרים של אהבה נכזבת. להלן קטע מהספר: "רוזה סיפרה על מערכת היחסים עם בן זוגה שנמשכה חמש שנים. הם אהבו זה את זה, והכול היה אמור להוביל לחתונה, אבל רוזה לא מיהרה להתחייב לנישואין, היא חששה ממשהו. בן זוגה התייאש ועזב. עזיבתו הייתה פתאומית. הוא לא היה מעוניין יותר בשום צורה של קשר. תוך זמן קצר הוא התחיל מערכת יחסים עם אישה אחרת. רוזה הגיבה בסערת רגשות. בלבה נפער פצע כואב שלא ניתן היה לריפוי במשך תקופה ארוכה. היא זעקה נואשות לעזרה. הבנתי שמדובר בבעיה די קשה.

רוזה, לפני שנתחיל בהיפנוזה, בחרי את הנושא המפריע לך ביותר. היום נעבוד עליו.
רוזה התהפנטה מצוין והחלה לשתף אותי בקול רם:
– "הוא, הוא מפריע לי. האיש הזה משגע אותי! אני רוצה לשכוח אותו! לשכוח ולא לסבול יותר… אני רוצה להיגמל ממנו… אני פשוט מכורה אליו… (בוכה). אני עדיין אוהבת את המפלצת הזו… למה זה כל כך קשה?… אני מרגישה… כאילו… (בוכה בקול רם)".
– "אני מרגישה כמו חיה פצועה. הוא פגע בי ונטש… (בוכה). מה את חושבת, ליאנה? האם ניתן לרפא אותי? יש לך ניסיון במקרים כאלה? (עדיין בוכה). אני רוצה להתרפא!
– אעזור לך. יש לי ניסיון.
– "באמת?… אז יש תקווה? (מתייפחת)".
– כן, תמיד יש תקווה. נסי להתרכז ולענות על שאלותיי. את מוכנה?
– "כן".
– מה המפריע לך ביותר?
– "שהוא עזב אותי… הוא עזב אותי ומיד מצא מישהי אחרת… הוא בגד בי… זאת בגידה נוראית!"
– למה את רואה זאת כבגידה? הרי הוא יצא עם אחרת רק אחרי שנפרדתם.
– "כן… אבל אני אוהבת אותו… איך הוא העז לעשות לי את זה! (בכעס) הוא לא בן אדם! הוא כנראה רימה אותי כל הזמן! אף פעם הוא לא אהב אותי… (בוכה) הייתי עיוורת ולא ראיתי את האמת. רומיתי, נוצלתי… אני כועסת על עצמי!"
– למה את כועסת על עצמך?
– "כי הייתי טיפשה! איך לא ראיתי את פרצופו האמיתי! (בכעס)".
– אבל עכשיו את לא איתו.
– "תודה לאל! אני לא רוצה להיות איתו! טוב שנפרדנו… אבל למה הוא יצא עם האישה הזאת? איך הוא לא עצוב בגלל הפרידה? איך אפשר להיות כל כך חסר רגשות! חיינו ביחד חמש שנים!"
– דיברת אתו על זה? שאלת אותו למה עזב? למה יצא מיד עם האחרת?
– "כן…הוא משקר…"
– מה הוא אמר?
– "הוא אמר שלא היה מסוגל להמשיך את הקשר בינינו…"
– שאלת אותו למה?
– "כן. הוא אמר שהפסיק לאהוב אותי, שרצה לבנות משפחה, שאני לא מתאימה לו… (בוכה). הוא כבר לא אוהב אותי… איך אחיה בלעדיו? מה אעשה? לאן אלך? (מתייפחת)".
– אמרת לו את זה, רוזה?
– "את מה? (בוכה בקול)".
– שאת לא מסוגלת לחיות בלעדיו.
– "לא… (מתייפחת)".
– למה לא? אולי הוא חושב שאת לא אוהבת אותו?
– "אם אגלה לו את רגשותיי, הוא יפגע בי עוד יותר!"
– למה את חושבת כך?
– "כי הוא כבר פגע בי! חברתו החדשה… היא… היא…"`

מהקטע הנ"ל ניתן להסיק שרוזה ממש התייסרה. בעקבות הפרידה כל עולמה התמוטט. היא איבדה את אהובה. במצב כזה קשה לחשוב בהיגיון. הכאב הנפשי אינו מאפשר לשכל לתפקד כראוי. הרגש משתלט על יכולת חשיבה הגיונית והדרך היחידיה לפתור את הבעיה, היא לטפל ברגש. האם הרגש הזה הוא אהבה? כמובן שלא. רוזה פגועה, דחויה, עזובה, היא מרגישה נבגדת. כל הרגשות הללו דחקו הצידה את האהבה עצמה. המקרה של רוזה הוא דוגמא לתופעה נרחבת. הרבה מאתנו נפגענו בחיינו כתוצאה מאהבה שלא באה לידי ביטויה. ולכל אחד יש סיפור משלו. לכל כאב יש סיבה משלו ומנגנון היוצרות מיוחד במינו. במקרה של רוזה הסיבה לכאב ליבה נוכחה בילדותה. בעקבות הטיפול בהיפנוזה רוזה הבינה שבתת-הכרתה היא עשתה השלכה מטראומות עברה ליחסים שלה עם עופר. להלן קטע נוסף מאותו הפרק:
– "…קיבלתי מסר שעליי לסמוך על עצמי יותר ולהיות אמיצה. תמיד פחדתי שעופר יעזוב אותי, פחדתי שלא אצליח להסתדר בכוחות עצמי. כעת אני לא מוכנה לקבל זאת".
– עשית עבודה נפלאה. התגברת על פחדיך!
– "הפחד לא נעלם, אבל כעת אני יודעת בדיוק ממה אני פוחדת. זה מקל עליי. תמיד אמצא מישהו שיעזור לי להסתדר".
– קיבלת מסר חשוב. אני גאה בך, רוזה.
– "תודה".
בהתחשב בעברה של רוזה אפשר להבין את חשיבותו של הקשר עם בן זוגה. ילדותה שלקתה במחסור של אהבה אבהית, שהייתה מלאת משברים משפחתיים, עדיין ניהלה את חייה. היא הייתה צעירה עצובה שחיפשה אהבה. פתאום הופיע בחייה גבר חזק ויפה שהציע לה את אהבתו. הוא היה בשבילה עולם ומלואו. עופר אהב אותה, הוא העניק לה חום ואושר, תמך בה ועזר לה. הוא היה עבורה תחליף אב. כך עברו חמש שנים. כשהוא עזב, היא חזרה להיות אותה הילדה הקטנה שאיבדה את אביה. לכן הפרידה ממנו פגעה בה כל כך".

כל פרידה מאדם אהוב עשויה לגרום למשבר. יש אנשים שעומדים במשברים בעוצמה, מתגברים ואף לומדים את שיעורם, וממשיכים הלאה כדי לנסות שוב לבנות מערכת יחסים חדשה. יש כאלה שלא מתגברים ושוקעים בדיכאון. ואילו כאלה שמתמלאים בתרעומת ובמרה שחורה ונודרים נדר של חיי רווקות. במקרים של משבר ניתן להיעזר בהיפנוזה כדי להתרפא, להתגבר ולהשלים עם האירוע.

פעם הגיע אליי גבר צעיר בשם דורי עם תלונות על דיכאון, על חוסר מוטיבציה, ועל ירידה בתפקודו הרגיל. הוא סיפר שבעיותיו החלו מאז שנפרד מאהובתו לפני כשנה. הוא ביקש עזרה: "ד"ר ליאנה, תוכלי לעזור לי לצאת מהדיכאון ולחזור לשמחה שהייתה לי פעם?"
בעקבות הטיפול בהיפנוזה דורי הבין שתגובתו לפרידה הייתה תוצאה של השלכה. הוא גדל ללא אמא, אשר נפטרה בהיותו בן 5. בכל אישה שפגש, דורי חיפש אימהות וחום. הוא התאהב באחת שהזכירה לו את אימו בכך שהעניקה לו חום ואהבה אימהית. בעקבות ההשלכה שיצר דורי התבלבל בין דמות של אימו לבין דמות של חברתו האהובה. בעקבות התהליך אשר עבר באמצעות ההיפנוזה, דורי התפקח ולמד להפריד בין רגשותיו לאימו המנוחה לבין רגשותיו לחברתו שעזבה. ההפרדה הזו סייעה לו להתמודד עם הפרידה, להתגבר על המשבר ולהבריא.

היבט נוסף בנושא האהבה – הוא היבט של השלמת נשמה ע"י נשמה תאומה. גם בספרי `חלומות היפנוטיים` ובמאמריי הרבים ציינתי שנשמת האדם נצחית. אנו עוברים גלגולי חיים חוזרים כדי להתפתח, ללמוד להתמודד עם המציאות, לעמוד במבחנים ואף להתחבר עם הנשמות התאומות שלנו. כאשר בן/בת זוג הם בעלי נשמה תאומה עבורנו, הכאב והסבל כתוצאה מפרידה הוא אין סופי.
כיצד נוכל לדעת האם בן/בת זוגנו הוא/היא הנשמה התאומה?
ניתן לגלות זאת באמצעות שחזור גלגולים בהיפנוזה.
היבט התיקון.
לפעמים הפרידה מבן/בת זוג היא מבחן עבורנו. עלינו לתקן מספר דברים שחוללנו בגלגולינו הקודמים, ואף להיפרד מאנשים אהובים במסגרת מבחן ההתמודדות שלנו בחיינו הנוכחיים.
להלן קטע נוסף מספרי "חלומות היפנוטיים" בו מתואר מקרה נוסף של אהבה נכזבת:

– `"אני פוסעת יחפה במדבר על החול החם, רגליי שורפות. בגלל העייפות והצמא איני מרגישה כאב ברגליי, רק תחושת שריפה".
– מה את עושה במדבר? איך הגעת לשם?
– "ברחתי משייח` לאחר שחייתי בהרמון הנשים שלו. אני רוצה למות. רק המוות יגאל אותי מייסורי".
– למה? מה התרחש בהרמון? ממה נפגעת כל כך?
– "נפגעתי מהשייח`. אהבתי אותו עד כלות נשמתי. גם הוא אהב אותי. חיינו באושר שלוש שנים, הייתי אשתו האהובה. לא חשבתי שמשהו עלול להרוס את האושר שלנו. לפני כחודש הגיעה עלמה צעירה, והכול השתנה. הוא החל להתרחק ממני ולזלזל בי. בילה את הלילות רק איתה. נדחקתי החוצה. ניסיתי להיפגש איתו, לדבר, אבל לשווא. לא הרשו לי להתקרב אליו (בוכה). למה זה קרה לי? מה עשיתי לו? אהבתי אותו יותר משאהבתי את עצמי! (מתייפחת)".
– בוודאי כאב לך מאוד. קשה לאבד אהבה.
– "הכאב הוא בלתי נסבל! אני זרוקה, דחויה ומזלזלים בי! (בוכה), והכול בגלל האישה הארורה הזו! אני שונאת אותה! הלוואי שתישרף! הייתי הורגת אותה אילו יכולתי!"
– למה?
– "כי אני שונאת אותה!"
– אולי היא לא אשמה?
– "היא אשמה!"
– הרי גם אותה הביאו להרמון נגד רצונה. אולי היא סובלת כמוך? אולי גם אהובה נלקח ממנה? הרי אין נשים שמגיעות להרמון מרצונן!
– "זה לא מנחם אותי. אני שונאת אותה!"
– שונאת? דלילה, התרכזי בפניה של יריבתך. האם את מכירה אותה מהחיים הנוכחיים שלך?
– "כן".
– מי זאת?…"

דלילה נזכרה בגלגולה הקודם בו חוותה משבר קשה של אהבה נכזבת. בעקבות הטיפול היא הבינה שכל המתרחש בחייה העכשוויים קשור קשר הדוק לחייה הקודמים. אותם הנשמות איתן הייתה מעורבת ביחסים חזרו גם הפעם לחייה כדי לעזור לה להשלים את המבחן בו נכשלה בעברה הרחוק.

לפעמים הפרידה הכרחית למרות הקושי שלנו לעכל זאת. לעיתים הפרידה מחזקת אותנו ומאפשרת לנו ללמוד שיעור חשוב המשרת אותנו לאורך כל חיינו. בעקבות המשבר אנו מתחזקים, מתחשלים ומגיעים לרגע של חשבון נפש. יחד עם זאת, יש להבין שברוב המקרים אנו בעצמנו מובילים לפרידה, כאשר אנו יוצרים יחסים מחייבים עם אנשים איתם איננו מתכננים לקשור את חיינו. בתת-המודע אנו מודעים שיגיע הרגע בו נצטרך לשלם את מחיר הפרידה. ככל שהשקעתנו ביחסים גדולה יותר, רב הכאב, כי בעצם אנו, כביכול, מאבדים את עצמנו.

ניתן למנוע מצבים רבים של כאב ושל משבר ע"י תקשורת טובה עם תת-המודע. אם נלמד ליצור יחסים מתוך קריאת הלב ולא מתוך קריאת יצרים נמוכים, נוכל להגיע לארץ המובטחת של אהבה אמיתית.

"הדרך לירושלים ארוכה וקשה כמו כל עלייה לרגל. כדי להמשיך יש לעבור מחסומים ומכשולים רבים. לשם כך נחוצים כוח רב ותעצומות נפש עילאיות. רק מי שיעמוד במבחן… במבחן האהבה… הוא יגשים את חלומו.
ויגיע לבית המקדש".

בברכה, ליאנה סופר