בריאות שמלות ערב
בריאות
                 בריאות | הריון | דיאטה תזונה | ויטמינים ומינראלים | צמחי מרפא | הורים - הורים וילדים | מין - זוגיות | בריאות וטיפוח העור | מרפאות מומחי טבעלייף | דף הבית  
בריאות הגבר
| בריאות האישה | לב - מחלות הלב | סרטן | דיכאון - בריאות הנפש | רפואה משלימה כל הכתבות מא' ועד ת'   |   SHOP ON-LINE   |   צור קשר
חיפוש בריאות

  חדש - אבחון עצמי
  סובלים מבעיה כלשהי ? 
  כאבים בחזה, פריחה 
  בעור, כאב במתן שתן,
  דלקת בשד, כאבי בטן,
  כאבי מחזור  ועוד......
  ענו לשאלונים שערכו 
  רופאים ומומחים צפו מיד
  באבחון מקצועי און-ליין.
  לגשת לאבחון המתאים
  לכם הקליקו כאן...
  ניתוח מצבך הרפואי
  מלאו שאלון  און-ליין 
  ותקבלו מיידית את ניתוח
  הפרופיל הרפואי והרגשי 
  שלכם.  הקליקו  כאן
  עוד באתר טבעלייף
  • דיכאון
  • דיאטה - לקרוא
  • כאבי מחזור
  • כאבי גב
  • אלרגיה
  • מחשבון קלוריות
  • מחשבון BMI
  • מחשבון משקל
  • פענוח בדיקות דם
  • ויטמינים ומינראלים
  • מתכוני בריאות
  • מזון למוח
  • גברים נשים וסקס
  • סרטן
  • צמחי מרפא
  • סוכרת
  • פורום    Forum
  • דף הבית הורים וילדים הורים בגיל ההתבגרות - להתמודד ביעילות עם הילדים
    מין וזוגיות בריאות העור תזונה ודיאטה מחשבונים כתבות חמות פורומים ורופאים
    בריאות הנפש הורים וילדים הריון ולידה חיפוש אינדקסים ווידאו
       
     

    הורים בגיל ההתבגרות - להתמודד ביעילות עם הילדים

    הורים בגיל ההתבגרות - להתמודד ביעילות עם הילדים
    בריאות הורים בגיל ההתבגרות - לעבור יחד עם הילדים
    כתבות נוספות באותו הנושאהדפסשלח לחברדף הבית
    הורים בגיל ההתבגרות

    רבות נכתב ביחס לשינויים שעוברים המתבגרים בתחומי ההתפתחות השונים ועל חשיבות ההתמודדות היעילה עם שינויים אלו על מנת להפוך לבוגר.

    מעט יחסית נכתב על השינויים שעוברים המבוגרים המשמעותיים למתבגר- ההורים, כתוצאה מהשינויים שילדם עובר. שינויים שהמבוגר חייב להיות מודע להם, משום שהם קורים בו ומשפיעים על איכות הקשר עם המתבגר.

    ברור לכולנו שהמתבגר חווה ועובר תהליכים של שינוי, אך חשוב לזכור שהשינוי למעשה מתרחש בשני הצדדים: ילד והורים.

    בהתייחסות למערכות היחסים בין ההורה למתבגר, ניתן למעשה לבחון את הקשר המשתנה ביחס לשלושה מרכיבים:
    1. קשרי הגומלין היום יומיים.
    2. הרגשות המתלווים לקשרים הנ"ל.
    3. אופן היכולת להבין ולתפוס את הקורה לאחר.

    ביחס למרכיב הראשון, ניתן למעשה לומר שעם הכניסה לגיל ההתבגרות, הורים וילדיהם יבלו פחות ופחות שעות ביחד. המתבגר מטבע הדברים, ימצא עצמו בד"כ מבלה שעות רבות יותר מחוץ לבית ולמשפחה. גם כשהוא בבית הוא יטה יותר לחפש פרטיות בחדרו, תוך שיחה בטלפון עם חברים, הקשבה למוסיקה וכו`.
    הדוגמא הנ"ל, יוצרת למעשה שינוי גם בהתייחסות הרגשית (המרכיב השני לעיל) שמתרחשת בצל ההורה. ממקום בו ההורה רוצה להרגיש דומיננטי, עוזר ובעל שליטה, "ההתרחקות" של המתבגר מאיימת למעשה על ההורה, איום שבבסיסו הפחד: "לא זקוקים לי כמו בעבר, וזה בוודאי רק ילך ויחמיר".
    כאשר אחד המרכיבים היותר חזקים הנמצאים בתפקיד ההורות עומד בסכנה, אמורות באופן הגיוני להופיע התנהגויות שמטרתן למנוע את איבוד השליטה ועמו את תחושת הערך העצמי.
    לפיכך, החשש עלול להתבטא במרכיב השלישי לעיל, שבו גם המתבגר וגם ההורה מרגישים לא מובנים, מרוחקים, וזאת בהשוואה לגילאים הצעירים יותר.
    כפי שציינתי, השינויים במרכיבים הנ"ל, יכולים להתבטא אצל ההורה בשינוי התנהגותי שמנסה להגן על מקומו וכבודו.

    כך לדוגמא, ההורה הופך להיות למתערב יותר ויותר במה שקורה אצל המתבגר, ולמעשה חודר (לעיתים מבלי לשים לב) לפרטיותו (האזנה לטלפונים, כניסה לחדר מבלי לקבל רשות, ישיבה עם חבריו, שאלות חוזרות ונשנות לגבי סדר יומו וכו`), מבלי להבחין שהתנהגותו גורמת להתרחקות נוספת, בה המתבגר מנסה בכוח לשמור על עצמאותו. המעניין הוא שבהרבה מקרים ההורה אכן לא מודע לאינטנסיביות בה הוא "חודר" לעולמו של המתבגר, והוא מרגיש שחשוב לעשות זאת על בסיס המחשבה: "זהו גיל בעייתי ולכן עלי לדעת יותר מה קורה כדי שאוכל להגן על ילדי". למעשה, כפי שציינתי קודם, ברוב המקרים ההתנהגות הנ"ל באה להגן על רצונו של ההורה להרגיש חשוב ובעל ערך.

    בקצה השני של ניסיון ההורה להגן על מקומו והקשר עם המתבגר מופיע "ההורה החבר", זה שעובר שינויים המבטאים למעשה רצון להיות כמו המתבגר: בלבוש, בבילוי, בהעדפת סרטים, שירים, דיבור בסלנג המתבגר וכו`. גם במקרה הזה, ההורה מנסה להתחבר לילד/נער על בסיס של התנהגות חברית- ידידותית, שלעיתים יוצרת אצל המתבגר מבוכה, כשההורה מתנהג כמו מתבגר, ו"דוחף" עצמו לקשר עם ילדו תוך ביטוי התנהגויות המתאימות למתבגר ולא למבוגר. כך לדוגמא, הורה המציע לבנו המתבגר ולראות ולצפות יחדיו ב"סרט כחול", או ללכת ביחד לפאב ל"תפוס ראש".

    בהתנהגויות הקיצוניות הנ"ל, שההורה עובר כשילדו נמצא בגיל ההתבגרות, ההורה למעשה פוגע משמעותית בניסיונו של המתבגר לעצב לעצמו "זהות עצמית". עיצוב הדורש הורה סמכותי, מקשיב ומתעניין, אך לא חודרני, מתערב או קרוב מדי- קירבה שלא מאפשרת להורה להיות תקיף ולהציב גבולות כשצריך.
    מודעות טובה יותר של ההורה עשויה לכן ליצור מינון נכון יותר במרכיבי הקשר, ולאפשר למעשה למשפחה כולה התמודדות יעילה יותר עם תקופה ההתבגרות.

    בברכה, דר` שרגא שדה
    לעוד מידע כדאי ומומלץ ביותר לבקר בדף הבית של טבעלייף
    לחצו כאן לכניסה
     
       
    לחץ כאן לכתבות נוספות באותו הנושא
    מאד מומלץ לקרוא כתבות נוספות מכיוון שבדרך כלל רק בטבעלייף הכתבות הינן מאת
    כותבים שונים או מחקרים שונים, מזוויות ראייה שונות, ע"פ ניסיון שונה, לפעמים ע"פ
    רפואה קונבנציונאלית, לפעמים ע"פ רפואה משלימה ולפעמים ע"פ שילוב שתי השיטות.
    לחץ כאן לכתבות נוספות מאת המחבר

    כל הכתוב ו/או המתפרסם בטבעלייף הוא מידע בלבד, ואין לראות בו הוראות לטיפול עצמי, איבחון, ו/או המלצה לטיפול זה או אחר ו/או נטילת חומר זה או אחר. כל ייעוץ וטיפול חייב להנתן בידי רופא ותחת פיקוחו.
    כל הכתוב ו/או המתפרסם באתר טבעלייף הוא מידע בלבד, ובשום פנים ואופן אין לראות בו הוראות לטיפול עצמי, אבחון, ו/או המלצה לטיפול כזה או אחר, ו/או נטילת חומר כזה או אחר. כל ייעוץ וטיפול חייב להינתן בידי רופא מוסמך ותחת פיקוחו בלבד.

    אין להעתיק או להשתמש בחומרים הנמצאים באתר לרבות כתבות, שאלות ותשובות במרפאות הרופאים
    הודעות הפורומים ו/או כל חומר אחר המוצג באתר ללא אישור מפורש והחתום ע"י מערכת טבעלייף.
    בכל השייך לפרסום באתר כולל כתבות מרפאות ופורומים ניתן לפנות אלינו צור קשר



    דיאטה פורומים מחשבונים ויטמינים | צמחי מרפא | שמנים צמחיים
    תנאי שימוש | הריון | בריאות | דיאטה | גברים | נשים | ילדים | מתכונים
    רפואה אלטרנטיבית | רפואה טבעית | רפואה משלימה | רפואה סינית | רפואה רפואת ילדים
    רפואה בריאות כללית | רפואה כללית בריאות | פסיכולוגיה | הורים וילדים | הרכבים 
    בריאותדיאטהרפואה
     מחלות
    רפואה בריאותמחלות איכות חייםרפואה בריאות
     
     
     
     
     
     
     
      לחיפוש מתקדם לחץ כאן